CARTA A LOS MAGOS

Cada año , desde mi más tierna infancia, escribo mi carta a los magos de Oriente. Es una especie de análisis personal y balance de un año donde me auto confieso de las incidencias acaecidas a lo largo de estos 365 días que componen el año.
En el balance del 2013 podía resumirse así en mi carta a estos personales personajes que durante tantos años me han acompañado puntualmente, al menos cada 5 y 6 de enero.
Queridos Magos:
Un año más nos encontramos puntualmente en esta fecha tan señalada y mágica para mí. Es una costumbre que me sirve de desahogo y a la vez examen de conciencia anual. Podría decirse que es un resumen necesario para mí y que de algún modo sois esa barrera de choque sentimental donde se estrellan todas mis emociones.
No ha sido bueno este año, queridos Magos. Especialmente el último mes del mismo, "se fue" quien tanto colaboró con vosotros en mantener viva vuestra presencia durante esa etapa mágica de mi infancia. No creo que haga falta recordar los desvelos que mi hermana se llevaba en preparar vuestra llegada al hogar paterno, repletos de insólitos regalos que siempre suponían una auténtica sorpresa para mi infantil ilusión. Otra colaboradora en estos menesteres, mi madre, también formaba, junto con mi desaparecida hermana, un equipo directamente cómplice con vuestra gran tarea noctura de esos numerosos 5 de enero. 
Hoy quiero hacer un espiritual homenaje a esos dos grandes personajes, madre y hermana, que tanto hicieron por mantener viva mi ilusión por vuestra mágica existencia. Tanto hicieron que es hoy día que mantengo en días como estos, la misma ilusión nostálgica de mi niñez y continúo teniendo una fe ciega en vosotros y el mágico cometido.
Se de sobra que vosotros solo atendéis peticiones materiales dejando los deseos metafísicos para otros entes, pero con todo mi respeto y dada la fidelidad que os profeso, quiero dejar claro que aunque la vida me haya privado de la última persona de familia directa que me quedaba, sigo pidiendo fuerzas para continuar manteniendo viva vuestra existencia y recuerdo, sin olvidar, por supuesto, que cada día 6  de enero al despertar, seguiré esperando esas inesperadas "sorpresas" materiales que llenen de regocijo y alegría mi cansado corazón.
Siempre vuestro.
Jesús 
(El "otro" Jesús Trapote)

UN AÑO MÁS, UN AÑO MENOS

Dicen que cumplir años es una virtud porque has vivido una larga experiencia que muchos aún no han conseguido. También, si se mira desde otro prisma, cumplir años supone así mismo una resta a tu ciclo vital…Todo creo que es según el estado anímico del cumplidor de años.

Si me pregunto a mi mismo por mi estado no sé a ciencia exacta que podría responder. Si soy sincero conmigo mismo podría decir simplemente que estoy muy negativo e irascible con todo lo que me rodea y mi estado de ánimo está por los suelos. Con ello quiero decir que mi creatividad plástica es en estos momentos nula o como mucho escasa. El estado emocional tampoco está muy boyante y con mi pareja, a la cual sigo enamorado, o al menos eso creo, mi relación es poco satisfactoria, por no decir poco sostenible. Creo que llega un punto en que el rechazo es tal, que existe un resignado conformismo de tolerancia mutua.

A mí mismo me sorprende mi actitud, yo que tanto me he alardeado de ser un romántico convulsivo y una persona de alta sensibilidad emocional…Me doy miedo el llegar a esta edad con un carácter extraño en mi modo de ser, y que no recuerdo desde que tengo un razonable uso de razón.

¿Qué me pasa? ¿Por qué cumplir años cada vez me resulta más desolador en mi estado de ánimo? ¿Dónde terminará esta escalada hacia una desesperación incomprensible? Ya ni gracia ni nada me producen esas muestras de las gentes que aparentemente te quieren o aprecian y tratan con una felicitación, mayormente protocolaria, de estar un poco más cerca de mi persona.

Un año más y un año menos me siento a reflexionar con esta filosofía parda que produce un cada vez mayor desasosiego, colmándose mi ánimo en dudosas cuestiones sin respuesta

El “otro” Jesús Trapote

26 agosto 2013

OTRO AMIGO QUE SE VA

Me entero que el amigo Fermín Carnero ha fallecido....me viene a la memoria su gran clase de luchador sindicalista de los de verdad. Se ha ido,creo, con la conciencia tranquila de haber dado todo por el sindicato que lideró primero en León y luego en toda la Comunidad de Castilla y León. En la UGT fue un personaje y tuve el honor de hacerle un busto en bronce cuya fotografía adjunto...su imagen característica era la inseparable pipa que siempre lucía...donde quiera que esté,¡que los dioses te acompañen, amigo mío! Gracias por tu labor que tanta falta nos hace en estos momentos.

GOYO

Cuando hace una semana que el amigo y compañero se ha ido silenciosamente, la prensa local leonesa,donde resido, ha publicado una nota mía escrita en su recuerdo con el corazón. La tristeza de la pérdida de un amigo  elegido es grande...La familia te la imponen y los amigos los seleccionas tú; ¡Qué gran frase verdadera y profunda!.Mi soledad  y melancolía,invade actualmente mi corazón. Goyo se ha ido con las corrientes de los ríos que tantas veces pateamos juntos...y su alma desembocará en el mar de la eternidad. A mi sólo me queda llorar su ausencia y en este caso, publicar el enlace con el Diario de León donde le escribo mi recuerdo literario: La opinión del lector ( Diario de León - 02/03/2013 )

NAVIDAD 2012

Llega de nuevo la Navidad puntual y fiel a la cita anual. Lo malo es que este año no es como los demás. La alegría navideña se ve diezmada considerablemente y muchos no solo no pueden pegarse un "extra",sino que ni siquieran podrán llevarse a la boca una triste peladilla.

También yo intento paliar este despropósito en que estamos metidos hasta el cuello, aportando en mi acostumbrada felicitación navideña, un toque agridulce a la situación. Latente es mi total participación colaboracionista con este hermoso Gobierno que "vela" por nuestro bienestar común.

Pese a todo, vayan mis mejores deseos de que al menos a partir de ahora, "nos pille confesaos"

COLABORACIÓN ESCULTÓRICA

Se me invita a colaborar en los actos del XV Aniversario de la Asociación Leonesa de Esclerosis Múltiple de 2012, con la donación de una pieza para posterior Subasta/Exposición benéfica. Aunque no soy muy dado a estas aportaciones, hago una clara excepción tratándose de una Asociación que lucha contra una enfermedad tan terrible como es la Esclerosis, la cual por desgracia tuve que ver muy de cerca en mi madre que la sufrió durante tres años agónicos hasta su fallecimiento.

En su memoria y por esta buena causa, he donado esta obra original cuyo nombre y significado para mí, goza de estrecho sentimentalismo y recuerdos.

CUMPLIR AÑOS

   Parece que fue ayer cuando siendo un pipiolo atontado por los despertares a la vida sentí la primera llamada del amor hacia una chica, más bien niña; una vecina cercana en la rancia ciudad provinciana donde nací y  me crié...Esos incesantes latidos del corazón adolescente, ese nerviosismo, ese "no dormir", llega a mi con una sonrisa en la boca que más bien se parece a una amarga  mueca. Pasaron los años y fui creciendo en todos los aspectos menos en el atontamiento de los amoríos que se han ido sucediendo a lo largo de esta trayectoria vital. Mi facilidad para enamorarme ha rozado los límites de la cordura y miles han sido los sufrimientos internos padecidos por tantas y tantas mujeres que llamaron a mi corazón. Lo peor es que la mayoría de las veces esas llamadas solo las escuchaba yo y la falta de correspondencia, hacían aún mayor  mi desasosiego...

Llego a los sesenta y cinco años y me miro al espejo y veo la triste realidad. He llegado al punto semifinal de mis correrías amorosas porque hay que ser objetivo y dejarse de pamplinas sentimentaloides que no hacen más que fomentar desesperaciones y desengaños inútiles. ¿Dónde vas Jesús?, me pregunto al ver mi marchito rostro cansado por el paso del tiempo...¿Dónde vas si no puedes ya ni con el alma arrugada que tienes?

Llego desesperado un año más al día que cumplo años y más este que paso a engrosar la hasta ahora edad en que dejarás de ser útil a la sociedad.Me echo las manos a la cabeza y trato de analizar mi recorrido por la vida llegando a una sencilla conclusión: Hice el idiota y lo he hecho con ganas.

¿Recompensas? Ninguna. Como mucho algún buen momento que casi se diluye con el transcurrir de los años y poco más.Eso sí, muchos sufrimientos, muchas ilusiones en mi cabeza solamente y falsas esperanzas creadas por mi gran imaginación. Alguien tacharía estos amoríos míos como platónicos cosa que es posible que alguno lo haya sido aunque creo que lo peor es sentir en la actualidad que perduran en mi corazón como algo atesorado con el tiempo. Reconozco que la mayoría solamente han sido fruto de mi descabellada mente blanda en estos menesteres.

Ahora, llegado este 26 de agosto de 2012 en  que "celebro" el día que tuve la suerte o desdicha de venir a este mundo, es momento de reflexionar y también de agarrarse la cabeza tratando de no perderla en el tiempo que pueda quedarme  e intentar serenar las ideas y lo que es más, mi corazón... pero yo sigo preguntándome. ¿Será mejor dejar las cosas como están y dar libertad al destino? Aquí está el terrible dilema.

 "El otro"Jesús Trapote